Πως να τον ευχαριστήσεις

Δέχομαι αρκετά e-mail από ανήμπορες γυναίκες, ανίκανες να κάνουν τον άντρα τους χαρούμενο. Λες και είναι πυρηνική φυσική κάνετε ρε φιλενάδες. Εμείς οι άντρες είμαστε απλά όντα, δεν είναι δύσκολο να καταλάβεις τι σκατά χρειαζόμαστε για να πετάξουμε από την χαρά μας. Τουλάχιστον οι περισσότεροι, γιατί Καθάρματα σαν κι εμένα είναι άλλη ιστορία…anyway, για να μην απαντάω σε κάθε μια ξεχωριστά, μάζεψα τα σημαντικότερα σημεία ευχαρίστησης ενός άντρα και σας τα παρουσιάζω σαν την απόλυτη λύση:

Θύμισε του πόσο κάβλας είναι
Σου φαίνεται αστείο; Εμένα καθόλου. Ούτε και του γκόμενου σου. Τι πάει να πει ότι τα έχετε 2 χρόνια και δεν συνηθίζετε να λέτε τέτοιες μαλακίες πλέον ο ένας στον άλλον; Αυτό ακριβώς είναι το πρόβλημα. Πέτα του αυτή την ατάκα, όσο γελοία και αν σου φαίνεται, σε άσχετη στιγμή. Όχι ατάκα τύπου “αχ τι γλυκούλης που είσαι σήμερα”. Πες του “είσαι μες την κάβλα σήμερα, το ξέρεις;” και δες την φωτιά στα μάτια του να πυρακτώνει τα πάντα μέσα του. Μαζί και το πουλί του. Δεν ευθύνομαι για τις συνέπειες…
Δώσε χέρι βοηθείας
Όχι δεν εννοώ εκεί που πήγε το πονηρό μυαλουδάκι σου κυρία μου (αν και δεν θα έλεγε όχι ο μπουμπούκος σου). Εννοώ να χρησιμοποιήσεις τα χεράκια σου για να τον χαϊδέψεις στην πλάτη, να τον γρατζουνίσεις λιγάκι αν χρειαστεί, ή σε πιο χαλαρό mood να του κάνεις κανένα μασαζάκι. Άλλωστε κρίση έχουμε, μη πετάει τα 10ευρα στις Ταϋλανδέζες, κρίμα δεν είναι;
Κάνε μια ασυνήθιστη κίνηση
Αν νομίζετε πως έχετε την αποκλειστικότητα στον ρομαντισμό και έχετε να κάνετε με αναίσθητα Καθάρματα, κάνετε λάθος. Έχουμε κι εμείς ένα αμαρτωλό, σκοτεινό, γούτσου-γούτσου χαρακτήρα. Η αντιστροφή των ρόλων που ανέλυσα προχτές μπορεί να δουλέψει και σ’ αυτήν την περίπτωση. Φαντάσου δηλαδή να του στείλεις λουλούδια στο ξενοδοχείο του όταν φύγει για επαγγελματικό ταξίδι. Θα το θυμάται για όλη του την ζωή. Και αν είσαι τυχερή, μπορεί να ενθουσιαστεί τόσο που να γυρίσει με καμία ακριβή γκαμπαρντίνα από τα Burberry’s για δώρο. Δε σε χάλασε!
Πάρε τον έλεγχο
Επεκτείνοντας την αντιστροφή των ρόλων, μπορείς να κάνεις μερικά πραγματάκια που να δείξεις ότι μπορείς κι εσύ να είσαι αντράκι που και που ώστε αυτός να χαλαρώσει από το image του superman που με τόση δυσκολία προσπαθεί να στήσει τόσα χρόνια. Σπρώξτον στον τοίχο και άρχισε εσύ τα ερωτικά παιχνίδια αντί για να περιμένεις ΠΑΝΤΑ αυτόν να κάνει την πρώτη κίνηση. Πλήρωσε εσύ τον λογαριασμό την επόμενη φορά που θα σε βγάλει σε ένα ταβερνάκι…και καλά δεν θα το δεχτεί, εσύ όμως δεν θα ακούσεις τίποτα, θα επιμένεις και στο τέλος όσο ενοχλημένος και αν δείχνει να είσαι σίγουρος ότι από μέσα του χάρηκε σα παιδάκι που του πήραν δώρο χαρτάκια της Panini. Επίσης να ξέρεις ότι θα σου ανταποδώσει το ασυνήθιστη αυτό τερτίπι σου με πολλαπλάσια αξία (οικονομικά ή ακόμα καλύτερα…σε είδος!). Τέλος, ένα άλλο παράδειγμα που θα μπορούσες να πάρεις τον έλεγχο είναι να μη περιμένεις πρόταση για ραντεβού αλλά να του προτείνεις εσύ μια δραστηριότητα, bowling, cinema ή κάτι άλλο πιο περίπλοκο/εξιδικευμένο, να φανεί ότι έχεις κάνει κι εσύ μια προσπάθεια να οργανώσεις κάτι που θα αρέσει και στους δυο σας πέρα από τον κλασσικό καφέ στο Kitchen’n'Bar ή στον Ναυτικό Όμιλο. Το να βγεις από το καβούκι σου και να ακολουθήσεις το ταίρι σου σε ένα extreme sport (πχ. να πας μαζί του σε ντέρμπι ΠΑΟΚ-Ολυμπιακός!) που έχει είναι ίσως το αποκορύφωμα καθώς θα δείξει ότι είσαι διατεθειμένη να ρισκάρεις για πάρτυ του. Θα τον ξετρελάνεις.
Άκου και λίγο
Ξέρεις, δεν έχεις μόνο εσύ προβλήματα. Μας τα πρήζεις ότι δεν σου δίνουμε πολύ προσοχή, αλλά έχεις κάτσει ποτέ πραγματικά να ακούσεις τι σκατά περνάει και η άλλη πλευρά; Εκτός κι αν νομίζεις ότι οι άντρες είναι τόσο χαζοί που δεν έχουν προβλήματα. ΟΚ μπορεί να μην ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥΜΕ προβλήματα εκ του μηδενός (αυτό είναι δικό σας χάρισμα) αλλά τα πράγματα μπορεί να πηγαίνουν σκατά στο γραφείο, μπορεί να φοβάται την θέση του τώρα με την κρίση, ή μπορεί απλά να έχει κάποια ενδο-οικογενειακά προβλήματα που θα ήθελε να τα μοιραστεί. Δε σου ζητάω 3 ώρες όπως εσύ, εμείς ξερνάμε το πρόβλημα σε 3 λεπτά, χωρίς πολλά-πολλά. Αλλά μόνο όταν βρούμε πρόσφορο έδαφος. Κάντου αυτή τη χάρη και μετά θα νιώσει πολύ πιο άνετα μαζί σου.
Παρέδωσε τα όπλα (το τηλεκοντρόλ)
Ξέρω ξέρω, θες να δεις πάλι τον Τούρκο Ομάρ Σαρίφ ή όπως διάολο λέγεται, αλλά ξέρεις υπάρχει και ένα ιερό πράγμα που λέγεται ποδόσφαιρο. Μπορεί να μη το καταλαβαίνεις, μπορεί να σου φαίνεται γελοίο να τρέχουν 22 μπαρμπαδελάκια πίσω από μια (ασπρόμαυρη δεν είναι;) μπάλα, αλλά δεν είναι εκεί το θέμα. Το τηλεκοντρόλ είναι ένα λάβαρο δύναμης. Όποιος το κατέχει, είναι κυρίαρχος του σαλονιού. Παρέδωσε το για ένα βράδυ και γίνε κυρίαρχος της κρεβατοκάμαρας!
Είδες; Δε σου ζήτησα καν να ουρλιάζεις στο κρεβάτι ή να του παίρνεις π**α πιο συχνά. Αυτά τα ήξερες και από μόνη σου. Οι δικές μου συμβουλές είναι πιο ανώδυνες, αλλά ταυτόχρονα πολύ πιο αποτελεσματικές. Win-win σενάριο.
Εμένα θ’ ακούς.

blogotsarka.gr