Κορίτσια, να πως θα την βγάλουμε στο Μουντιάλ!

Ξέρω δεν είναι θέμα της σόουμπιζ! Είναι όμως θέμα ολόκληρου του Πλανήτη. Για ένα μήνα τα απανταχού αρσενικά θα μας πρήξουν με το Μουντιάλ. Κ υρίες μου, μην αγανακτείτε! Υπάρχει τρόπος να επιζήσουμε και σ’ αυτό το Μουντιάλ.

Πάμε Μουντιάλ”, σου φωνάζει ο καλός σου όλο χαρά κι εσύ γεμάτη νεύρο απαντάς: “Να πάτε, να πάτε και καλό ταξίδι”! Αγαπημένη μη ποδοσφαιρόφιλη αναγνώστρια, μην τα βάψεις μαύρα. Άσε τον αγαπημένο σου να τα βάψει “γαλανόλευκα” και “παίξε μπάλα” όσο εκείνος θα την βλέπει!

1. Ένας μήνας είναι, θα περάσει: βασικό στο να επιβιώσουμε τον μήνα του Μουντιάλ, είναι να μην δώσουμε μεγαλύτερη αξία στο γεγονός, τουλάχιστον όχι παραπάνω απ’ όση πρέπει. Αν σαν τη φυλακισμένη σκέφτεσαι καθημερινά τις μέρες που απομένουν μέχρι τη λήξη του Μουντιάλ που ο καλός σου περιμένει να δει μια τετραετία, το έχασες το παιχνίδι. Άσε που όσο πιο πολύ του γκρινιάζεις, τόσο περισσότερο θα επιθυμεί να δει και τον πιο ασήμαντο αγώνα του Καμερούν ή της Παραγουάης.
2. Θα βγαίνω, θα πίνω, δεκάρα δεν του δίνω: αντί να περάσεις όλο τον Ιούνιο παλεύοντας μαζί του γιατί δεν πάτε για ένα μπάνιο, γιατί δεν βγαίνετε για ένα ποτό, γιατί σου κουβαλάει κάθε βράδυ τους κολλητούς στο σπίτι για να δουν τα παιχνίδια στην πλάσμα τηλεόραση, βγες με τις κολλητές και γενικά κάνε όσα δεν προλαβαίνεις υπό κανονικές συνθήκες. Για παράδειγμα, όσο εκείνος είναι κολλημένος με την 36αρα πλάσμα οθόνη, εσύ γίνε πλάσμα αιθέριο κάνοντας σπα, μασάζ, αποτρίχωση και μανικιούρ- πεντικιούρ. Τα έξοδα εννοείται πως θα τα κάνει ο καλός σου!
3. Ας παίξουμε “μπαλίτσα”: αν η σχέση σας βρίσκεται σε τέλμα εδώ και καιρό και εσύ δειλιάζεις να πάρεις την απόφαση να βάλεις ένα τέλος ή αν απλά σ’ έπιασε η ανάγκη για φλερτ καθ’ ότι καλοκαιράκι, άσε τον αγαπημένο σου να βλέπει μπαλίτσα, όσο εσύ “παίζεις μπαλίτσα”. Όσο απίστευτο κι αν σου ακούγεται υπάρχουν πολλοί άντρες που δεν θα περάσουν τον Ιούνιο μπροστά στην τιβί αλλά θα βγαίνουν. Κι όμως υπάρχουν και αρσενικά που δεν ξέρουν ούτε και θέλουν να μάθουν από ποδόσφαιρο και με μεγάλη ευχαρίστηση θα σου κρατήσουν παρέα. Το αν θ’ αμαρτήσεις, είναι δική σου υπόθεση.
4. Πάμε στ(ριγκ)οίχημα: ας βάλουμε μπροστά την επιχείρηση αποπλάνησης του καλού σου στο Μουντιάλ. Θα ξεκινάς από το απόγευμα που τάχα θα κάνεις δουλειές στο σπίτι όσο εκείνος βλέπει τον αγώνα. Οι οικιακές εργασίες θα γίνονται με καυτά σορτσάκια, ιδρωμένο κορμάκι και με θεόστενο μπλουζάκι Εθνικής Βραζιλίας. Αν δεν τσιμπήσει εκεί, το βραδάκι (3 αγώνες την ημέρα θα τρως στην μούρη) θα κάνεις καυτή εμφάνιση μόνο με το στριγκάκι και τα ψηλοτάκουνα. Και ελπίζουμε το γκολ να το βάλει ο καλός σου και όχι ο Κριστιάνο Ρονάλντο.
5. Θέλω επειγόντως διακοπές: για όλη την υπομονή που θα δείξεις τις ημέρες του Μουντιάλ, εξασφάλισε πως θα ανταμειφθείς. Μην του κάνεις ούτε μια σκηνή γκρίνιας που προτιμά τους Διεθνείς παρά εσένα, αλλά ξεκαθάρισε πως μετά τον τελικό περιμένεις λουξ διακοπές σε ακόμα πιο λουξ ξενοδοχείο. Αν πάλι διαθέτει τον παρά και θέλει να ταξιδέψετε μέχρι τη Νότιο Αφρική, μην του χαλάς χατίρι αλλά κάνε dolce vita όσο εκείνος τρέχει στα γήπεδα.
6. Το τεκνόν μετά του ωφελίμου: και σε προκαλώ. Γιατί να χάσεις το Μουντιάλ; Που αλλού θα βρεις τόσα πολλά αρσενικά τίγκα στην τεστοστερόνη, ιδρωμένα και γραμμωμένα που να τρέχουν πέρα δώθε κυνηγώντας μια μπάλα; Και μιλάμε για αρσενικά που κάνουν για όλα τα γούστα. Θες Τζόρβα ή Κακά; Θες Κριστιάν Ρονάλντο ή Ραούλ Γκονζάλες; Θες Ίκερ Κασίγιας ή προτιμάς Τιερί Ανρί; Θες Φάμπιο Καναβάρο ή Φρέντερικ Λιούνμπεργκ; Όπως και να ‘χει με κάποιον θα ταυτιστείς και μια μικρή ζήλεια θα την νιώσει και ο καλός σου.
Και όσον αφορά την έλλειψη επαφής…η vistabet έχει την απάντηση: